Рецепт коктейля Серп и Молот

И немедленно выпил

И немедленно выпил — древний винрарный мем советской интеллигенции, происходящий из поэмы в прозе «Москва — Петушки» (1970) известного контркультурного автора советского времени Венедикта Ерофеева.

История повествует об интеллектуальном алкоголике Вене (или Веничке) Ерофееве, едущем в электричке из Москвы за 125 километров в Петушки к любовнице и ребёнку. Петушки — цель поездки — описываются рассказчиком как некое утопическое место: «Петушки — это место, где не умолкают птицы ни днем ни ночью, где ни зимой, ни летом не отцветает жасмин. Первородный грех — может, он и был — там никого не тяготит. Там даже у тех, кто не просыхает по неделям, взгляд бездонен и ясен…». Чуть менее, чем все главы книги названы перегонами между железнодорожными станциями и платформами, которые проезжает Веничка (Москва — Серп и Молот, Серп и Молот — Карачарово, Карачарово — Чухлинка и т. д.). Непосредственный интерес представляет глава «Серп и Молот — Карачарово», состоящая из одной единственной фразы — «И немедленно выпил…».

Ситуацию [1] с этой главой разъясняет сам автор в предисловии ко второму изданию:

Первое издание «Москва — Петушки», благо было в одном экземпляре, быстро разошлось. Я получил с тех пор много нареканий за главу «Серп и молот — Карачарово», и совершенно напрасно. Во вступлении к первому изданию я предупреждал всех девушек, что главу «Серп и молот — Карачарово» следует пропустить, не читая, поскольку за фразой «и немедленно выпил» следует полторы страницы чистейшего мата, что во всей этой главе нет ни единого цензурного слова, за исключением фразы «и немедленно выпил». Добросовестным уведомлением этим я добился того, что все читатели, особенно девушки, сразу хватались за главу «Серп и молот — Карачарово», даже не читая предыдущих глав, даже не прочитав фразы «и немедленно выпил». По этой причине я счёл необходимым во втором издании выкинуть из главы «Серп и молот — Карачарово» всю бывшую там матерщину. Так будет лучше, потому что, во-первых, меня станут читать подряд, а во-вторых, не будут оскорблены.

Нужно заметить, что фраза «И немедленно выпил» является вольным и адаптированным к окружающей действительности переводом известного выражения Ergo bibamus . Поскольку русскому человеку и советскому интеллигенту в особенности не требуется никакой мотивации, чтобы немедленно принять. ИЧСХ, в еврейской традиции существует тост «Ле-хаим» , а в украинской — «Будьмо!» , что лишний раз говорит нам о том, что бухал простой народ от «весёлой жизни» во многих странах.

Некоторые доморощенные долбоёбы в целях «улучшить» и без того гениальный текст бессмертной поэмы предлагали ненавязчиво изменить редакцию главы «Серп и Молот — Карачарово», а именно: вместо фразы «И немедленно выпил» напечатать: «И медленно выпил», — дескать, так точнее и тошнотворнее… Ну это уже чёрт знает, что такое! «Все эти улучшения происходят от дряблости воображения», — как заметил классик.

[править] Слеза комсомолки

«И немедленно выпил» — это не единственное крылатое выражение, закрепившееся в кругах советской интеллигенции после выхода романа. В главе «Электроугли — 43-й километр» автор описывает рецепты приготовления различных коктейлей из одеколонов, как то: «ханаанский бальзам», «дух Женевы», «слеза комсомолки», «сучий потрох». Рецепты их приготовления настолько мозгоразрывающи, что читатели окончательно охуевали от мысли, что в самом деле существуют люди, которые такое знают и реально пьют. А именно:

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твёрдую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со «слезой комсомолки» просто смешно: выпьешь её сто грамм, этой «слезы» — память твёрдая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь ещё сто грамм — и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твёрдая память. Даже сам рецепт «слезы» благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался. Лаванда — 15 г. Вербена — 15 г. «Лесная вода» — 30 г. Лак для ногтей — 2 г. Зубной эликсир — 150 г. Лимонад — 150 г. Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперёк — но вы меня не заставите помешивать повиликой «слезу комсомолки», я буду помешивать её жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» повиликой.

С учетом того факта, что стебель повилики нитевиден и помешивание им, соответственно, технически проблематично, данный текст выглядит особо тонким троллингом интеллигентствующей публики, в жизни не видевшей ни повилики, ни жимолости. Хотя, с другой стороны, анон, который в рамках школьных отработок обдирал повилику с кустов сирени, вспомнит, что её стебель может быть о-го-го и вполне годится для помешивания им разных зелий.

Из описанных в поэме напитков пригодна к употреблению только «чернобурка» (политура или денатурат с пивом). Остальные, конечно, можно попробовать, но помните: токсикология Склифа и без вас переполнена, бывает, что люди в коридорах лежат.

Рецепт коктейля Серп и Молот

Здравствуйте уважаемые.
Многие из Вас еще по внешкольному чтению проходили знаменитый опус Венедикта Ерофеева «Москва-Петушки». Да даже кто и не читал, наверняка знают наизусть целую главу из этого философского алкотрипа. Не верите? А зря 🙂 Это глава «Серп и Молот — Карачарово», состоящая из одной единственной фразы — «И немедленно выпил…». Кстати, в первом издании она была несколько больше. Там до ключевой фразы, ставшей мемом еще до того, как это стало мейнстримом, было примерно страница отборнейшего мата. Но, не прошло цензуру. -)
Ну так вот. Для родившегося за пределами бывшей 1/6 части суши вся эта ситуация, описанная в книге абсурдна и утопична. Но мы то с Вами знаем — что она абсолютно жизненна, и реальна. И уж конечно, вполне реальны те коктейли, которые описывает автор. Не в коем случае не советую Вам их создавать в домашних условиях и дегустировать, но рецептуру приведу :-))

Самым известным коктейлем из книги является так называемая «Слеза Комсомолки«. Помните, как там в книге: «Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со «слезой комсомолки» просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой «слезы» – память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм – и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память. «
Рецептура простая:
Лаванда — 15 г.
Вербена — 15 г.
«Лесная вода» — 30 г.
Лак для ногтей — 2 г.
Зубной эликсир — 150 г.
Лимонад — 150 г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперёк — но вы меня не заставите помешивать повиликой «слезу комсомолки», я буду помешивать её жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» повиликой.
Крайне трудно будет ныне найти лосьон «Лесная вода». Так что, создать настоящую «Слезу комсомолки» практически невозможно ныне 🙂 «Вербена» и «Лаванда» -это одеколоны, но вроде пока выпускаются 🙂

Другой коктейль, под названием «Поцелуй тети Клавы» гораздо проще: «Объяснить вам, что значит «поцелуй»? А «поцелуй» значит: смешанное в любой пропорции пополам-напополам любое красное вино с любой водкой. Допустим: сухое виноградное вино плюс «перцовка» или «кубанская» – это «первый поцелуй». Смесь самогона с 33-м портвейном – это «поцелуй, насильно данный», или проще, «поцелуй без любви», или еще проще, «Инесса Арманд». Да мало ли разных «поцелуев»! Чтобы не так тошнило от всех этих «поцелуев», к ним надо привыкнуть с детства». Хотя правильнее было бы совмещение водки с розовым вином, или самогона с красным крепленым 🙂

Дальше у нас идет Ханаанский бальзам. Как писал Ерофеев: «Пить просто водку, даже из горлышка, – в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном – в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан «ханаанского бальзама» – в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек».
Рецептура у этого коктейля не сложная.
Денатурат (технический спирт) – 100 г.
Бархатное пиво – 200 г.
Политура очищенная – 100 г.
Политура — это жидкость для обработки древесины. Но ее надо очистить перед употреблением: в 1 литр жидкости нужно добавить 100 грамм соли, взболтать, удалить образовавшуюся пену и осадок. И только после этого использовать для коктейля. «Бархатное» — это пастеризованный темный эль, который сегодня варят многие пивоварни.
Способ приготовления «Ханаанского бальзама» тоже прост и незатейлив — все смешать и взболтать до однородной консистенции черно-бурого цвета.

Следующий коктейль носит красивое название «Дух Женевы». В книге сказано так: «В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что «белую сирень», составную часть «духа Женевы», не следует ничем заменять, ни «жасмином», ни «шипром», ни «ландышем». «В мире компонентов нет эквивалентов», как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть, «ландыш серебристый» – это вам не «белая сирень», даже в нравственном аспекте, не говоря уж о букетах».
Точный рецепт такой:
Духи «Белая сирень» — 50 г.
Средство от потливости ног — 50 г.
Пиво «Жигулевское» — 200 г.
Лак спиртовой – 150 г.

Прикольно, что коктейль можно точно воспроизвести. Ибо духи «Белая сирень» до сих пор в продаже :-))) При производстве этого коктейля важно помнить принцип Джеймса Бонда — «смешать, но не взбалтывать» :-)))

Ну и последний коктейль на сегодня — «Сучий потрох». «Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. «Венец трудов, превыше всех наград», как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль «сучий потрох», напиток, затмевающий все. Это уже не напиток – это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? – борьба за освобождение человечества»
Итак:
Пиво «Жигулевское» — 100 г.
Шампунь «Садко – богатый гость» — 30 г.
Резоль для очистки волос от перхоти – 70 г.
Средство от потливости ног – 30 г.
Дезинсектакль для уничтожения мелких насекомых – 20 г.

Как Вы понимаете, его ныне не воспроизвести. И, к счастью :-))) Ибо.
Резоль — это аэрозоль против перхоти, я такого даже не видел. Дезинсектакль – 5%-ый раствор ДДТ (применяемого в быту химического исектицида) в бензине, керосине и других органических растворителях, прозрачный, с зеленоватым оттенком. А такого шампуня как «Садко-богатый гость» -вообще никогда не существовало. Ерофеев его выдумал :-))
Вот такие вот дела.
Приятного времени суток.

Серп и Молот — Карачарово I. Полная версия

А ещё есть такая болезнь — склероз. (А. и Б. Стругацкие » Понедельник начинается и т.д.») Виноват. Хотел сказать: а ещё есть такая книга: «Москва — Петушки». Жуть невозможная! «Пьяные бредни русского интеллигента», «Несет перегаром», «Диалоги же пьяниц, предоставленные в книге, в основной своей массе скучны и унылы. пропитанный алкоголем кухонно-философский текст с умильной стилистикой, прожитый ласковый скепсис, etc., etc..» — вот пожалуй самые мягкие характеристики , последовавшие за прочтением никчёмной этой книжици. Отвратительная короче книга. ОБОЖАЮ! Что значит: почему. Пакачину! Обожаю и фсё! И отстаньте уже с дурацкими вопросами. А лучше возьмите ручку и запишите: коктейль «Поцелуй тёти Клавы». Рецепт. Пардон, это нельзя. А потому — ведь тут тока начать, фиг остановишься потом. Так ведь и придётся всю книгу пьянствова. виноват, размечтался. цитировать! До самого Курского. А коли я буду цитировать эту вот гадость замечательную, то и не успею жизнь прожить, чтобы не было мучительно больно. При всём уважении к читателю : сами, сами!
Однако вот какая интересная штука обнаружилась недавно.
Глава.
Загадочная.
Ага, как оказалось. Вишь ты в предисловии к пасквилю своему на советского человека сообщает автор, что глава «Серп и Молот — Карачарово» , проскочившая ненароком в первом издании, удалена была им, ввиду абсолютной аморальности своей. Впрочем первое издание это, пресловутое конечно, никому , как выясняется, не известно. Потому как редкость. В одном , понимаешь, экземпляре было. Заразо такое. Естественно зрительская масса перевозбудилась мгновенно, как Пятачок, увидевший голубые помочи Кристофера Робина и рыщет терь повсюду, разыскивая текст тот отвратительный. И ничего удивительного. Вся ж глава, как известно, кроме слов «и немедленно выпил», состоит из двух страниц отборного мата! Можно подумать они мата не слышали.
Просто Святой Грааль какой-то. Така редкость в палестинах наших — отборный мат.
И понеслась. Следопытство массовое и всяческие научные изыскания — на любой вкус!
Появились даже свидетели , клявшиеся , что своими глазами видали они ту главу и даже и глава эта появляется регулярно! Причём в Питере. Не иначе Шнурово «творчество» ( не сметь трогать кавычки! Ужо я вам!) притянуло. Слухи поползли. Говорили , что видели эту главу прогуливающейся по Невскому проспекту, потом оказалась она в магазине Юнкера, откуда направилась прямиком в Таврический сад, где кормила нагло голубей и даже начала было. но тут, как назло, случилось ей столкнуться нос к носу с носом майора Ковалёва, коего и занесла нечистая из другой моей миниатюры. Как они рванули в разные стороны!! Газеты пишут: до сих пор бегут , «выпучив глаза» и ничего не разбирая на пути своём. Глава эта ещё и не молча, как вы понимаете. Страсти до того накалились , что пошли требования к правительству: разобраться в конце концов : в чём дело? доколе? накой. ой . эт не то. Брожение натурально!
И всё бы хорошо. виноват. всё бы ничего, однако ж размеры помешательства начали приобретать угрожающий характер. И ведь согласитесь: размер таки имеет значение! Размер вообще такая филосовская категория оказывается. Казалось бы, ну сантиметр-другой, какая разница в сущности. Ан нет! Миры рушатся, чо уж там .
И кабы не мальчик этот замечательный, я уж и не знаю чем бы фсё вот эта. Да.
Спасибо ему, сталбыть. Что такое значит ваше «кому»? Так мальчику и спасибо! Ну который и сказал спокойно: король-то — голый! Как «при чём тут король»? Шо правда объяснять. Не ну вы ваще. Нешто неясно, что эт я так образно выразился (пардон)? Какие вы все пративные скэптики. (с) Ну лана. Подуумаешь. На самом деле сказал тот мальчик то, что и так ( как потом выяснилось) всем было понятно. «Пошутил автор (при этом называл тот мальчик автора почему-то Венечкой. Ребёнок, что с него возьмёшь. ). Нет — грит — никакой такой главы». И тихо добавил про себя: «и быть не могло. Как дети ей-богу. «.

Так бездарно заканчивался первый вариант грустной этой миниатюры. Однако жизнь така штука, доложу я вам. Не глянулся финал этот вымученный ей вишь ты. Впрочем как и мне. Грит: «Ну ты чо ваще? Ну-ка взял себя в руки!» и даёт мне второй шанс. В виде комментария задиристого одного читателя. Ибо ответ мой , точный и окончательный, давно наружу рвавшийся, ждал только повода. Каковой и предстал предо мной, как лист пред трав. (виноват, но без травы и правда не обошлось. В чём вы сейчас и убедитесь.) Прошу:

Комментарий задиристого читателя:
«Потом тихо, тоскливо мяукнул, взял гусли под мышку и на трех ногах медленно уковылял по росистой траве».

Ответ вспылившего автора:
Потом мяукнул громко и решительно, бросил гусли в росистую траву ( и не жалко. Трава так се оказалась. ) и на всех ногах ( тут уж кому что фантазия, потревоженная преприятнейшими напитками, напоёт. В рассуждении количества ног и пр.) настырно вернулся, паразит, да и прочитал комментарий предыдущий. И с тех пор над миниатюрой этой громко разносится неопубликованная и несуществующая часть главы той загадочной. Вперемешку с бессмертным Ерофеевским: » Моё недоумение разделяла вся Европа.»

Ссылка на основную публикацию

Adblock detector